Madelman y Figuras de Acción

Ar prinsipio to era oscuriá y Dió nuestro señó creó la lú.
Asín le queó to enfocao, pero no había
casi de ná y era aburrío.
Entonse se rascó la cabesa y se dijo:
“Joé qué muermo. Ví a creá argo má grasioso”.
Y hiso las planta vegetale y los yerbajo.
Pero entoavía era soso er mundo y Dió se jartaba de eshar siesta porque aún saburría.
“Y astá”, pensó, “haré lo animale pa que se meneen un poquiyo y me den argo de chou
espestacular”. Y hiso lo bishos.
Le salieron de tó los tamaño y colore, pelúos, plumaos, carvos, con pata y sin pata, con diente y sin diente, manso y cabrone y de tó asín en generá.
Aluego lo que pasó es que Dió nuetro señó no sabía cómo repartirlos pol planeta, que era entonse un paraíso terrená bastante apañao, y desidió lo siguiente: lo tiró a tos ar mar oseánico.
A los que nadaron los llamó pescaos y setáseos.
A los que se cagaron de mieo y se liaron a nadá como locos hasta la orilla los llamó animale terretre purmonare.
A los que se salieron der agua volando y se escondieron en lo árbole los llamó pájaro volaore.
Y a los que se ajogaron los llamó cadávere.
Pero aún asín, Dió el supremo creadó der universo, se seguía aburriendo.Y por eso hiso ar hombre.
Er hombre estaba solo y se mataba a pajillas, se refrotaba en los árbole como un oso y le salían ronshas ener nabo genitá.
Fué asín que le pidió a Dió que le hasiera una pareja como lo demás bisho, que estaban tós ennoviaos meno él.
Dió se compadesió y le arrancó de cuajo una costilla.
Adán, que se llamaba er tío, se retorsió como un sarmiento. Y si no, probá de arrancarse una costilla y veréi.
Y con la costilla le fabricó una hembra que se llamó Evarista pero la yamaban familiarmente Eva pa que fuera má corto. Adán y Eva se jartaban de foyá.
Pero como tó lo repetío cansa, el Adán ar cabo de do año, ya se liaba con toas la monas las oveja y las marrana del paraíso, con lo cuar la Eva le pidió
la separasión mu enfadá.
Como no estaban casaos no se pudieron desepará y siguieron a lo suyo. Pero ar cabo der tiempo, el Dió topoderoso, se vorvió a de aburrí,
y se le ocurrió que pa que no fuera tó tan fásil ener paraíso, se tenía que inventá argo pa darle emosión.
Entonse se sacó una ley que desía que to lo que había ener paraíso se podía comé meno la serpiente.
Yestando un día la Eva y el Adán tocándose los guebo como siempre debajo de una higuera, aparesío por entre las rama una serpiente gorda, maja y hermosa que venía a ofreserle una mansana cojonua golden pa que la probaran.
El Adán y la Eva que vieron aquello de una serpiente con una mansana en la boca, le atisaron un peñaso y se la hisieron al horno. Dió nuestro señó se dio cuenta de que le habían desobedesío y antonse mandó un angelote antidisturbio con porra de fuego y casco de pluma pa que lo espursara der paraíso terrená y se fueran a tomar por culo....!!!
Y ahí sacabó la güena vida.
La que hay ahora ya la conoséi ustede.
Y no me quiero poné de pesao, pero asín fue la cosa y por eso nos va como nos va.

Con lo facil que hubiera sido arrancar el joio manzano

OPÁ.....DIOH HISO UN CORRÁ

muy bueno
yo tengo mas de esos hber si los pongo un dia
¿y por que no crear una seccion humoristica?

otro

>
> >>CASA RURAL
> >>
> >>
> >>Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.
> >>
> >>
> >>La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo
> >>Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
> >>
> >>
> >> Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un
> >>pueblo 'con encanto'.
> >>
> >>
> >>-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de
> >>pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.
> >>
> >>A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con
> >>encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que
> >>cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.
> >>
> >>
> >>Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
> >>
> >>
> >> ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
> >>
> >>
> >>Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de
> >>la ciudad los fines de semana a dejarse un puñado de euros '.
> >>
> >>
> >>Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es
> >>una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no
> >>tiene ni tele, ni radio, ni microondas.
> >>
> >>
> >>Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido
> >>que una Derbi Coyote.
> >>
> >>
> >>Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no
> >>tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero
> >>automático.
> >>
> >>
> >>Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio
> >>kilo.
> >>
> >>
> >>Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una
> >>casa vacía o vivir con los dueños.
> >>
> >>
> >>Estupendo.
> >>Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia
> >>postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los
> >>documentales, y te planteas:
> >>
> >>
> >>'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive
> >>aquí?'.
> >>
> >>
> >>Pues gana él, que tiene garrote.
> >>
> >>Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores
> >>del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana
> >>para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y
> >>te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes
> >>que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.
> >>
> >>
> >>Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
> >>
> >>
> >>Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
> >>
> >>
> >>Si la leche está ahí.
> >>
> >>
> >>¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar
> >>por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las
> >>ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las
> >>tetas un extraño.
> >>
> >>
> >>Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera
> >>coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.
> >>
> >>
> >>Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.
> >>
> >>
> >>Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente
> >>sllama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro
> >>hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un
> >>todoterreno con aire acondicionado.
> >>
> >>
> >>Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y
> >>todo te parece impresionante: ves una caca de vaca y sueltas:
> >>
> >>
> >>'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso
> >>sí, a mierda 'con encanto'.
> >>
> >>
> >>Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos
> >>fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos
> >>chorizos. Y le dices al camarero:
> >>
> >>
> >>- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
> >>
> >>
> >>- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión
> >>de Campofrío'.
> >>
> >>
> >>De repente oyes unas campanadas y dices:
> >>
> >>
> >>-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del
> >>campanario?'
> >>
> >>
> >>En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los
> >>grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos
> >>campestres..'
> >>
> >>
> >>De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de
> >>verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
> >>
> >>
> >>Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo
> >>el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos
> >>disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los
> >>del pueblo con el móvil:
> >>
> >>
> >>- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de
> >>'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y
> >>sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que
> >>luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
> >>
> >>
> >>En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de
> >>personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
> >>
> >>
> >>Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar
> >>el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado
> >>tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de
> >>gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no
> >>parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que
> >>espantáis a los mosquitos.
> >>
> >>
> >>Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del
> >>pueblo.
> >>
> >>
> >>¡Con los que vienen de fuera ya vale!
> >>
> >>

Mu weno Paco