Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:

"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frí¬as lunchs, y los repartos de cine castings, este paí¬s no es el mismo: ahora es mucho, muchí¬simo más moderno.

Antaño los niños leí¬an tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hací¬an negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodí¬a en vez del tupper-ware.

Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi¬, creí¬a que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada dí¬a cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestí¬bulo que hall, ni inconveniente que handicap...


Desde ese punto de vista, los españoles somos moderní¬simos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino fellings.

Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los frí¬os, nos limpiamos los mocos con kleenex.

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.

El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.

El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.

En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant enví¬a mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.

El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.

Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.

Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.

Estas cosas enriquecen mucho.

Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."

Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabí¬a si tení¬a stress o es que estaba hasta los cojones.

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un abrazo es un gran regalo ... se ajusta a todas las tallas y es fácil de cambiar

Vaya, a mí sí que ma estresao. Bueno, la cosa podría ser chachi o tope guay, pero tampoco hay que rallarse con el marrón. Esto que acabo de decir es castellano pero tampoco se entiende. Pa mí lo verdaderamente chungo es que existan la basura de los oprogramas de corazón y realities que están envenenando el cerebro del país aunque los presentadores hablen mejor que don José María Pemán (y que ni siquiera es así).

Por cierto, jodíos estamos que tenemos que decir Madel-hombre o Geyper-hombre o gran Jim.

Cachis, que día más reivindicativo tengo. Fijaos la cara que se le quedó al Homer de Francisco después de estas dos peroratas.

no he leido mas verdades en menos tiempo , como dicen en mi tierra un bastinaso

:???:  :???:  :???:  :???:  ....pues yo creía que handicap era una cámara de fotos ....   ...ahora me explico yo muchas cosas  

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".....y dios creo el Whiskey para que los irlandeses no conquistaran el mundo"
Pogue Mahone - Poeta irlandes del siglo X
"Mi rigor historico y yo somos inseparables y estoy encantado de ello"
Pogue Mahone- Historiador irlandes del siglo X